感謝の気持ちを思い出すことば

もうネットを閉じるはずが・・・ありがと。BLOGを見て、私の中で大切な「芯」になっていることばを思い出した。

それは、何年も前、母と一緒に父方の実家を訪ねた時に、母がみなの前で語ったことばだ。
その時の母の顔は、なんだか満足げで、ちょっと涙ぐんでもいた。
聞いたみんなも、ちょっとじんときてるようだった。
私はといえば、そんなことをここで言っちゃう母の気持ちと、そのことばそのものの重みにただただびっくりしながら、涙が出ないように、ただじっと心をこらしていた。

私の父は、私がまだちっちゃな時に何の前触れもなく他界してしまった。
父の記憶はほとんどない。

両親はもともと共働きだったから、それで経済的に苦しくなるとか、そんなことは全然なくて、恵まれていたんだと思う。
でも、それでも、いろいろ思うことはあった。
今は友だちのような母だけど、私が中学生くらいまでは恐ろしく厳しい人で、よくぶつかったものだ。

私は大学進学を機に実家を離れた。
以来、何度もすみかを変えながら、自由な暮らしをしてきている。
私が何かいいかげんな態度の時は猛烈に怒る母だけど、私が選んだ道については、何の制限もつけず、帰ってこいとも言わず、いつも送り出してくれた。

「ひとりっこなのに、よく親御さんが出してくれたね。」
よくそんな風に言われてきた。私もそう思う。
そういう親でラッキーだったって思ってきた。

私たちは季節毎に、今でも父方の実家を訪ねる。
私は父の忘れ形見だから、あちらの祖母が生きているあいだは、きっとこの習慣はかわらないだろう。

私がようやく希望の職種に就けた春にも、父方の実家を訪ねた。

みんなは母に、「よくやったね。一人で立派に育てて。」と、ねぎらいのことばをかけた。
私はとりあえず、合格点に達した自分にほっとしていた。
私は他で好きなことしていても、田舎でいろいろ言われるのは母だから。

母は答えた。

「○○さん（父）は、きっといろいろやりたいことがあっただろうに、突然死んでしまって。だからこの子には、○○さんの分も好きなことをやらせてあげたいって、ずっとそう思ってきたんです。」

この時のことを思い出すと、今でも涙が出そうになる。
母も長女として家に束縛されてきたから、だから私には理解があるんだってばかり思ってた。
だって、夫が亡くなったら、むしろ子どもをもっと束縛したりしちゃうものだと思ってたから、母の性格なんだって、そう思ってた。

そんなふうに思ってたなんて、ちっとも知らなかった。

いつも強い母が、人前でそんな感情をことばにしたことも、本当に驚きだった。

亡くなった人の分まで生きようなんて、そんなおこがましいことは思わない。
でも、そういう人の気持ちを受けとめられる人間でありたいと願う。
恥ずかしくない生き方をしなくっちゃって、思う。
小さい頃からいくつもの人の死に接して、生に対してさめた見方をしていた時もあったけれど
今　生きていることことが　ただそれだけで大切なことなんだって　素直に感じられる。
自分だけの人生じゃないんだって。

私は、亡くなった時の父より、もうずっと年上だ。

「いつ死んでも後悔しない生き方をしたい。」
よくあることばだけど、私には
「死んだら後悔がたっぷり残るくらい　いろんなこと楽しんで　盛りだくさんで生きたい。」
っていうほうがぴったりくる。
そして　母より後に　死にたいと思う。

いのちをありがとう。